Kādā brīdī praktiski katrs vecāks vai sargs vēlas, lai ikvienam jaunajam bērnam vienmēr tiktu pasargāti no dzīves sāpēm un ciešanām, lai saglabātu savu trauslo nevainīguma sajūtu un burvju neaizskaramo brīnumu, kas nosaka bērnību. Diemžēl, cik daudz mēs vēlamies citādi, dzīvības un zaudējumu realitāti nevar ignorēt un, neskatoties uz mūsu vislabākajiem centieniem, iejaucoties.
Tāpēc daudzi vecāki un aizbildņi brīnās, kā vajadzības gadījumā apspriest nāves tēmu ar bērnu, vai nu sakarā ar tuvā radinieka vai drauga zaudēšanu, vai arī citā pasaulē radītās traģēdijas dēļ saņem ievērojamu informāciju plašsaziņas līdzekļos. Šeit ir vairāki ieteikumi, lai palīdzētu jūsu bērnam labāk saprast un tikt galā ar mirstības un nāves realitāti.
Esi godīgs un tiešs
Lai gan, izskaidrojot nāves jēdzienu, jūs, iespējams, vēlēsities izmantot "mīkstākus" noteikumus ar savu bērnu, jums jāizvairās no eifēmismiem , īpaši bērniem vecumā no sešiem vai jaunākiem. Jebkurš vecāks, kurš ar nožēlu saka, ka bērns sēž aizmugurē sēdošajā automašīnā, ka viņi ieradīsies "drīz" - tikai, lai dzirdētu "Vai mēs esam tur vēl?" 60 sekundes vēlāk - saprot, ka mazie bērni bieži interpretē to, ko viņi ir teicis burtiski. Tādējādi, izskaidrojot vecvecāku nāvi, stāstot bērnam, ka viņš vai viņa ir "guļ" vai "izgājusi garā ceļojumā", visticamāk, radīs papildu jautājumus, piemēram, "Kad viņš pamostas?" vai "Kad viņa atgriezīsies?"
Turklāt netieša ietekme uz nāvi faktiski var sarežģīt jūsu bērna skumjas reakciju , radot nevajadzīgas bailes, jo bērni turpina apstrādāt to, par ko viņiem tiek ziņots. Piemēram, eifēmisma izmantošana, piemēram, "Mēs zaudējām vecmāmiņu", var likt jūsu dēlam vai meitai vēlāk uztraukties, ka kāds cits mīļais pazudīs, kad viņš vai viņa dzird kāds dodas prom.
Tāpat, bērnam stāstot, ka mirušais ģimenes loceklis ir "ilgstošs miegs", jūsu bērns baidās, kad jūs pastāstīsiet, vai tas ir nāves laiks.
Klausies, tad paskaidrojiet, tad atbildi
Vai mīļais cilvēks nomira pēc ilgas slimības vai, piemēram, negaidīti satiksmes negadījuma dēļ, vispirms vajadzētu jautāt savam bērnam, ko viņš vai viņa zina par situāciju . Bērni bieži uztver vai sajūta pārsteidzoši vairāk nekā pieaugušie saprot. Klausoties to, ko jūsu bērns zina vai domā, ka viņš vai viņa zina, tad jūs varat īsā laikā uzzināt par nāvi, kas sniedz tik detalizētu informāciju, cik jūtat, ka bērns ir vajadzīgs vai var absorbēt, vienlaikus risinot jebkuru viņa vai viņas sākotnējo jautājumi vai nepareizas uztveres.
Bērna spēja saprast nāves jēdzienu mainās atkarībā no vecuma, tāpēc jums vajadzētu izskaidrot nāvi piemērotā vecumā, bet godīgi . Parasti pietiek ar to, ka bērnam, kas ir vecāks par sešiem vai jaunākiem bērniem, ir teikts, ka cilvēka ķermenis "pārtraucis darbu" un "nevar tikt fiksēts". Sešus līdz desmit gadus veci parasti līdz šim zināmā mērā uztver nāves galīgumu, bet bieži baidās, ka nāve ir "monster" vai kaut kas "lipīgs", tāpēc jūsu paskaidrojumā jāiekļauj pārliecība, ka tas nenotiks.
Tie, kas tuvojas viņu pusaudžiem vai pusaudžiem, parasti sāk izprast mūžīgo nāves būtību, bet arī sāk uzdot dzīves "lielus jautājumus" par viņu mirstību un dzīves jēgu.
Pēc klausīšanās ar savu bērnu un pēc tam godīgi izskaidrojot situāciju, jums vajadzētu ļaut savam bērnam uzdot jums jautājumus - ja tas viņai vai viņai šķiet. Jaunāki bērni parasti uzdod jautājumus par praktisku raksturu, piemēram, ja mīļotais ir tieši tagad vai arī mājdzīvnieki dodas uz debesīm. Jums jāatbild uz šādiem jautājumiem godīgi un pacietīgi, un jābūt gatavamam jūsu bērnam uzdot līdzīgus jautājumus nākamajās dienās un nedēļās.
Vecāki bērni, piemēram, preteens un pusaudži, sākotnēji nevar uzdot nekādus jautājumus, taču jums ir skaidri jānorāda, ka jums ir iespēja runāt, ja / kad viņš vai viņa vēlas.
Esi māte, bet ļaujiet bērniem kļūt par bērniem
Visbeidzot, ir svarīgi atcerēties, ka vecāki (un pieaugušie kopumā) bieži pārāk daudz uzmanības pievērš viņu rūpes un bēdām, un viņi var aizmirst, ka bērni nav viņu "mini versijas". Citiem vārdiem sakot, tikai tāpēc, ka jūs pastāvīgi domājat par mīļotā nāvi, neuzņemieties, ka jūsu bērns arī nepārtraukti domā par zaudējumu. Bērniem, jo īpaši jaunākiem, piemīt ievērojama spēja koncentrēties uz kaut ko nopietnu vienu minūti un smieties vai spēlēt pilnīgi pamest nākamo.
Tāpēc, kā vecākiem, jums vajadzētu izvairīties no sava bērna atbildes uz jūsu sēras. Neatkarīgi no tā, kā jūs jūtaties, mēģiniet godīgi novērtēt, kā ziņas par nāvi ietekmē jūsu bērns. Piemēram, vērojiet, piemēram, izmaiņas garastāvoklī vai uzvedībā, piemēram, izvairoties no darbības, nepieciešamību pieskarties vai pieskarties, miega problēmas, panikas lēkmes vai sūdzības par fiziskām slimībām. Tie var būt pazīmes, ka jūsu bērns efektīvi nespēj tikt galā ar zaudējumiem.
> Avoti:
"Runājot ar bērniem par nāvi." www.hospicenet.org . Iegūts 2012. gada 15. decembrī. Http://www.hospicenet.org/html/talking.html
> "Bērna nāves paskaidrojums". www.funeralplan.com . Iegūts 2012. gada 16. decembrī. Http://www.funeralplan.com/askexperts/explain.html