Kad es pirmo reizi kļuva par māti, viena no lietām, kas mani aizveda nedaudz no sargiem, bija, cik bieži cilvēki izteica savus uzskatus par manu vecāku stilu. Lieta bija - ne tikai mani vecāki, iekšējie likumi vai draugi piedāvāja savus divus centus, bet arī nejaušus svešiniekus, kuri uzskatīja, ka ir nepieciešams skaņdarbs. Kaut arī noteikti bija gadījumi, kad ieteiktais piedāvājums bija gudrības pērle mani lolot un pielietot, citreiz, labi, pieņemsim tikai teikt, ka viņu komentāri ir vajadzīgi, lai to noliegtu un aizmirstu.
Sākumā man bija jādara, bija noskaidrot, ko man vajadzēja noregulēt, un to, kas man bija nepieciešams, lai ļautu vienā ausī un ārā. Protams, tā bija prasme, kas man aizņēma kādu laiku, lai mācītos, kā arī to, ko es vēl neesmu pilnīgi apguvis. Tomēr es atklāju, ka, uzdodot sev dažus jautājumus, es varu labāk novērtēt, kad ir vērts aktīvi uzklausīt kāda padomu vai ja padoms ir vienkārši nelietderīga kritika. Varbūt jūs atradīsit šos padomus, kas būtu noderīgi arī jums.
Jautājiet sev: vai viņi piedāvā pieprasītus vai nevēlamus padomus?
Pirms jūs satricināt kādu komentāru, kas, šķiet, samazina jūs uz ātru, vispirms pauzi un uzdot sev šo svarīgo jautājumu. Vai es atvēru šīs durvis, faktiski lūdzot personas viedokli? Vai tas ir patiešām nepieprasīts padoms? Ja tas ir pirmais, kamēr viņas ieskats joprojām varētu jums traucēt, pieņemiet to, ka jūs uzaicinājāt personu dalīties ar viņas domām ar jums.
Atbildēt: Skaidri izteikties par to, kāds atbalsts jums ir nepieciešams
Es pats esmu bijis tur pats, manas jūtas piesauca vienu vai divus (vai trīs vai četrus) brīžus, kad jautāju personai padomu, un man nepatīk tas, ko es dzirdēju. Jā, varbūt cilvēks būtu varējis viņu izteikt ar nedaudz vairāk cukura pārklājumu, bet es to nevainoju, ka viņam būtu viedoklis, kad es viņiem to lūdzu.
Ja jūs atradīsiet sevi tajā pašā laivā, kas, pārspējot tehnisko prasību, ņems vērā šos jautājumus.
- Noskaidrojiet, kas jums nepieciešams no personas. Piemēram: ja esat nolēmis ļaut savam mazulim raudāt naktī gulēt, tā vietā, lai jautātu draugam, ko viņa domā, lūdziet īpaši viņai atbalstu. Jūs varētu teikt: "Esmu nolēmis to izdarīt. Es zinu, ka jūs, iespējams, nepiekrītat, bet tas, kas jums vajadzīgs no jums, ir ___________ (tikai lai klausītos, jūsu iedrošinājums, spriedums netiktu utt.)."
- Pārliecinieties, vai jūs lūgtu padomu, kuru esat gatavs dzirdēt. Kad jūs lūdzat padomu, tā rada zināmu neaizsargātību no jūsu puses. Pārliecinieties, ka jūsu sirds un prāts atrodas vietā, kas var pieņemt, ka persona var jums pastāstīt kaut ko tādu, ko tieši nevēlaties dzirdēt.
- Meklējiet cilvēkus, kuri ir apguvuši šo tēmu, un viņi var efektīvi dalīties savā gudrībā. Jūs atradīsiet, ka dažādas ģimenes un draugi ir lieliski resursi dažādām tēmām. Piemēram: ja Jums ir zems piena piedāvājums , vērsieties pie drauga, kurš ir La Leche līgas loceklis, nevis draugs, kas baro bērnu ar krūti.
Jautājiet sev: vai viņa mēģina būt noderīga vai kaitīga?
Tātad, ko jūs varat darīt, kad jūs saņemat nevēlamu padomu, kas šķiet, it kā kāds saberž citronu sulu uz atvērta brūces? Pirms jūsu aizsargsistēmām ir liels brīdinājums, veltiet laiku un noskaidrojiet, vai jūs saprotat cilvēka sirdi. Vai viņa runā, jo viņa patiešām rūpējas par tevi un par savu ģimeni? Vai viņa mēģināja izteikt savu gabalu ar cieņu un mīlestību?
Atbildēt: iestatiet skaidras attiecību robežas
Ja tā, tad jūs varētu vēlēties ierobežot reakciju, kļūstot pārāk aizsargājošai. Ja jūsu ieskats ir nopelns un jāpiemēro vai (uzmanīgi) attiecīgi noraida, prātojiet to prātā. Varētu būt noderīgi, lai jūs varētu koncentrēties uz viņas sirdi, nevis uz viņas padomu.
Tomēr, ja persona būtu mazāka nekā labā nozīmē vai pat ja tā būtu laba nozīme, bet nevēlamu padomu, un jūs uzskatāt, ka tas nav kaut kas tāds, ko jūs varat vienkārši "atstāt" vai "ignorēt"? Iespējams, vēlēsities noteikt veselīgas robežas ar nevēlamu padomu. Pozitīvā veidā, kā jūs varat apkopot, ļaujiet personai zināt, ka esat apmierināts ar jūsu vecāku veidošanas metodēm un ka jūs nevēlaties saņemt padomu šajā jautājumā.
Jautājiet sev: vai es lasīju starp līnijām?
Dažreiz ir viegli izdarīt kļūdu, nepareizi interpretējot padomu. Mēs pievienojam nozīmi vai emocijas, ko nekad nav devusi devējs. Mēs replay mijiedarbību, izmantojot mūsu prātus nākamajā laikā, un dažreiz pārāk analizēt to, kas patiešām tika minēts. Es domāju, ka tas ir īpaši patiesi mūsu elektronisko sarunu pasaulē (Facebook statusi, tweets, teksti un e-pasts). Mums pat vairāk ir tendence lasīt starp līnijām, aizpildot nozīmi, kuru nekad nav sūtījusi kāds lietotājs.
Atbildēt: aktīvi klausieties un uzdodiet jautājumus, ja nepieciešams
Lai pārliecinātos, ka jūs neņemat vairāk par viņas komentāriem, veiciet pasākumus, lai iesaistītu to, kas ir pazīstams kā aktīva klausīšanās. Šī klausīšanās metode ietver verbālo un neverbālo signālu izmantošanu, lai pievērstu jūsu uzmanību runātājam un ļautu jums paziņot, kādā ziņā jūs saprotat personu, kurai jāsniedz informācija.
Ja jums nav nepieciešams saglabāt savas robežas stabilu, jums, iespējams, vajadzēs vairāk sazināties ar personu, nevis mazāk. Ja jums nav skaidrs, par ko teica, lūdziet precizējumu. "Vai jūs domājāt teikt _________? Vai jūs varat izskaidrot nedaudz tālāk." Ja jūs labi sazināties, tas var palīdzēt veidot jūsu attiecības, nevis kaitēt.
Esiet īpaši uzmanīgs tam, ka elektroniskā saziņa ir milzīgs šķērslis, lai nepareizi interpretētu kāda komentārus. Šie mazie drukātie vārdi ekrānā ne vienmēr nozīmē to, ko jūs domājat, ka tas nozīmē. Apsveriet nākamo teikumu un atzīmējiet, kā nozīme mainās, ja tiek uzsvērti dažādi vārdi.
- Es neteicu, ka viņš ņēma naudu.
- Es neteicu, ka viņš ņēma naudu.
- Es neteicu, ka viņš ņēma naudu .
Rakstiskā saziņā bieži tiek zaudēta balss noskaņa un tonis, un mums trūkst iespēju prasīt precizējumu. Tātad, ja jūs izlasīsit Facebook statusu, kas atstāj jūs domājat, "Vai tas bija vērsts uz mani?" vai e-pastu, kas sāk asins pārliešanu, vai nu atlaidiet to vai meklējiet personu sejas-pret-aci (mierīga) saruna. Jūs varētu atvieglot, lai uzzinātu, ka esat pilnīgi kļūdījies.
Jautājiet sev: Vai pediatriskā konsultācija atbalsta ierosinājumu?
Tavu draugu un ģimenes locekļu vidū ir pārpilnība informācijas, kas, godīgi sakot, nav zelta gudrība, bet vairāk kā hogwash. Neatkarīgi no tā, vai tas ir kāds no daudzajiem mītiem par alkoholu un barošanu ar krūti, vai arī cik drīz jūs varat pagriezt savu bērnu uz priekšu, saskaroties ar automašīnas sēdeklīti, būs arī reizes, kad cilvēki piedāvās jums ierosinājumus, ka jūsu pediatrs neiebilst.
Atbildēt: ignorēt tos vai informēt viņus
Šādos gadījumos jums ir izvēle izdarīt. Jūs varat vai nu ļaut sarunai samazināties, vienkārši smaidot un pavirzot, vai arī varat to izmantot kā iespēju informēt personu. Jums jāzina, kura metode vislabāk ir balstīta uz situāciju un personu.
Daudzas reizes tas varētu būt cilvēks no vecākās paaudzes, kurš diezgan iestrēdzis frāzei "Nu, kad es biju vecāks ..." Jūs varat vai nu vienkārši pateikt: "Vai tas tā ir?" un ļaujiet viņai būt platformai (tikmēr, kamēr viņa rampējas, jūs varat garīgi strādāt savā pārtikas preču sarakstā). Alternatīvi, vienkāršs ziņojums, kas iet gar līnijām: "Nu mūsdienās ārsti tiešām iesaka _____, un es esmu apmierināts ar to."
Jautājiet sev: vai esmu aizsargājošs?
Visbeidzot, pauzi, lai apsvērtu, vai tiešām nav nekas nepareizs ar to, ko personai ir jāsaka. Iespējams, ka problēma ir tā, ka jums ir jutīga tēma vai jums patiešām ir problēmas ar personu, nevis padoms. Dažreiz kā vecāki, mums ir savi pašaizsardzības mehānismi. Mēs, iespējams, esam neapmierināti ar mūsu bērnu izturēšanos, un tādēļ mēs likt mūsu sargus augstu. Turklāt mēs varētu justies tā, it kā mūsu iekšējie likumi vienmēr mūs kritizē. Pēkšņi, katrs komentārs, kas tiek darīts, kļūst par dunci, kas sagrieza mūsu sirdi.
Atbildēt: klausieties ar muti slēgtu
Ja jūs zināt, ka esat aizsargājošs, jūs varētu vēlēties klausīties. Vienkārši klausieties, nejūtot, ka jums ir jāpamato jūsu vecāku izvēle. Ja tas turpinās, vienkārši godīgi var palīdzēt izkliedēt situāciju. Pārliecinieties, ka šī ir tēma, par kuru jūs jūtaties nedaudz jutīga, vai arī ļaujiet viņai zināt, ka jums ir nepieciešams dzirdēt iedvesmas, nevis viņas ieteikumus.
Nākamajā reizē, kad jūs uzzināsit, ka tvaika palielināsies iekšā, kad klausāties to, ko jūs uztverat, ir jūsu vecāku spēju kritika, pirms jūs kaut ko darāt, pārdomājiet situāciju. Ņemot laiku domāt, pirms jūs reaģējat, jūs faktiski varēsiet atrast noderīgu ieskatu un izvairīties no nevajadzīgas konfrontācijas.